Rubato spudoratamente da sevensisters.
(Ho rubato solo le domande, le risposte sono mie)
1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?
Berlusconi e tutta la sua combriccola, mi pare ovvio.
2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?
Uff, avrei l’imbarazzo della scelta. Però i cantanti almeno sono innocui, basta spegnere la radio.
3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?
A una che lavora con me e capisce lucciole per lanterne e oltretutto è smemorata.
4. Il tuo peccato di gola?
Cioccolato.
5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?
Prosciutto cotto, tanto, di quello buono.
6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l'attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?
Johnny Depp (anche se ‘sta storia del non rivederci mai più non è che mi piaccia molto)
7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l'onore?
Bruce Springsteen. Ma non possono essere due botte, anziché una sola?
8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?
Pago ciò che manca del mutuo della casa e poi vado a farmi un viaggio.
9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?
Australia
10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?
Compro un biglietto per il mio amante in modo che mi raggiunga.
11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?
Coca Cola.
12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?
Rivoluzione Francese
13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Quale è la prima legge che stabilisci?
E’ vietato rompere i coglioni al prossimo.
15. Quale parolaccia dici più spesso?
Cazzo.
16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?
Le guardo a mia volta.
17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?
il pc perché dentro ci sono delle foto che mi dispiacerebbe perdere.
18. L’Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un’ora per fare quello che vuoi. Come la passi?
Pensando al modo di fargli cambiare idea.
19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?
Fulminare con lo sguardo senza destare sospetti.
20. Puoi rivivere un’ora della tua vita. Quale momento scegli?
Ne avrei tantissimi, potrei starei qui un’ora intera a decidere.
21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vinci migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un’altra parte del mondo. Dove?
In Brasile.
22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?
Un baracchino in una spiaggia dove hanno birra straghiacciata e i gamberi freschi.
23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l’abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?
Einstein
24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai?
Una tiratina generale al viso.
25) L'Angelo della Morte di prima ti chiede se vuoi reincarnarti in un animale o un oggetto. Cosa scegli?
Un animale. Un gatto, per la precisione.
bello.
RispondiEliminae condivisibile, coca cola a parte.
'sta storia della notte di passione collattore io non la capisco. neppure quella col cantante però.
RispondiEliminaconosco un sacco di donne che non cantano e/o recitanto che reputo di gran lungo meglio di quelle famigerate
Isiiii... la Caccacola?!?!? Oddio, mi cadi sulla bevanda, però poi ti risollevi con birra e gamberi che è un'accoppiato vincente! ;-)
RispondiEliminaAbbraccione!
P.S. Come l'altra volta, hai ragione, infatti ho sbagliato titolo, volevo scrivere Il nostro concerto e chissà perché è uscito fuori Il cielo in una stanza...
Ora, siccome non c'è due senza tre...
Io vorrei reincarnarmi in un ascensore rotto (e gustarmi le imprecazioni sulle scale dei poveri condomini)
RispondiEliminail prosciutto cotto buono non esiste.
RispondiEliminaRisposta nr.13: Vietato l'ingresso a SILVIO
RispondiEliminauh la coca cola l'avrei scelta anch'io, ma dopo il chinotto.
RispondiEliminaFar esplodere Berlusconi è inutile, tanto gli italiani trovano subito un altro imbroglione da acclamare
sul panino ha ragione cinas
RispondiEliminae la cocacola si spiega solo col prosciutto cotto
Boh, troppe domande.Combinerei le cose. Farei sparire l'angelo, sempre che invece non sia stufa della mia permanenza qui. Metterei insieme i vari quattrini che arrivano, poi penserei sul da farsi. Non mi sembrano tuttavia sufficienti per mollare baracca e burattini. Peccato.
RispondiEliminaNon andrei a letto con nessun attore o cantante ( diamo troppa importanza ai saltimbanchi, non condivido, per me non sono nessuno, sempre che per me sia qualcuno...qualcuno), se non tira fuori più che un sacco di grana ( cosa della quale dubito molto). Dei personaggi del passato rimetterei in vita mio padre o mia madre e degli altri me ne impippo.
Nel panino ci metto dell'affettato misto, ma ci bevo sopra la ferrarelle.
Reincarnarmi?!E che ho fatto di male?:-) Al massimo resto me stessa e torno indietro di 30 anni, ma con il senno di poi ( di cui son piene le fosse), rifacendo poco o nulla di quel che ho vissuto.
Ecco un bel gioco: torni indietro di...tot anni: che cosa rifaresti e che cosa no?
ma 'sto angelo della morte non ha nient'altro da fare che romperti le palle?
RispondiEliminabelle le tue risposte, molto stile Isi
Sostituirei solo la cioccolata con un bel calzone fritto!!!
RispondiEliminaOgnuno ha le sue perversioni... ;-)
1) Aldo Forbice (Zapping - Radiouno)
RispondiElimina2) Pooh
3) Paolo P.
4) Maionese
5) Mortazza
6) Charlotte Gainsburg
7) B. Springsteen :)
8) Droga
9) Patagonia
10) Compro una moto
11) Amarone
12) Antica Grecia
13) Tutto il liquore che viene prodotto deve essere assaggiato da me
14) ?
15) Cazzo
16) Le sbendo
17) White Album dei Beatles
18) Lo uccido
19) Volare
20) Una notte in tenda a S. Arcangelo del 1984
21) Tangeri
22) Il chiosco della spiaggia di Tiuccia
23) Alberto Castagna poi lo ammazzo io con le mie mani
24) Non ci vedo un cazzo...
25) Scarafaggio
Io invece sostituisco soltanto la birra col chinotto e lascio invariato il resto. Soprattutto Johnny Depp.
RispondiElimina@ lattore: scarafaggio? vorresti reincarnarti in uno scarafaggio??
bè? è una bella bestia... robusta... vive con poco.
RispondiEliminagatta, tu sì che mi capisci
RispondiEliminaintorno, ecco, io sono una sfigata e uomini che potrei reputare meglio del boss non ne conosco.
mauro, riguardo al titolo sbagliato: non ho la più pallida idea di cosa tu stia parlando!
undy, insomma, vorresti una vita senza saliscendi?
cinas, sei troppo tranchant.
pierosky, guarda che è già esploso alla nr.1
seven, ma non è che possiamo fare esplodere mezza italia, ti pare?
yet, infatti, panino col prosciutto e coca cola sono un'abbinata vincente.
RispondiEliminaflavia, sottoscrivo in pieno il tornare indietro di 30 anni. anche di 20.
c13, mi piacerebbe sapere le tue, di risposte. autorizzo a copiare il test, eh.
athena, il calzone fritto per me non è un peccato di gola. è un fattore essenziale per la sopravvivenza.
lattore, dopo il boss hai un debole per kafka?
biesse, vedo che andiamo d'accordo. per evitare guai, possiamo fare così: tu J.Depp, io Springsteen.
Vero, scusami... è un periodo che sto sbalestrando... sarà l'età... ;-)
RispondiEliminaAbbraccione!
mettile su flickr così non hai questo problema è gratis se non superi le 200 foto :-)
RispondiElimina17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?
RispondiEliminail pc perché dentro ci sono delle foto che mi dispiacerebbe perdere.
dimenticavo il riferimento:-)
Io insieme al prosciutto cotto ci metterei pure una bella fetta di provolone dolce.
RispondiEliminamauro, non preoccuparti, che di questi tempi siamo tutti sbalestrati.
RispondiEliminauno, che ne sarebbe di me senza le tue idee?
matto, si si, approvo.
che bella idea! Simpaticissima!
RispondiElimina:)))
quasi risposte uguali su jonny depp dissento, meglio brad pitt ( scontato da morire , ma carino q.b.)
RispondiEliminaah isi...la risposta n° tredici vale quanto tutte le altre messe insieme ! io di una legge così ne farei un articolo da inserire direttamente nella costituzione !
RispondiEliminasaresti persa dietro Bruce :-D
RispondiEliminacdg, ruba pure :)
RispondiEliminapapere, mettiamola così: se qualcuno buttasse brad pitt nella mia pattumiera, lo recupererei.
angela, a sostituzione del "è una repubblica fondata sul lavoro", che di lavorare non ne ho più voglia.
uno, no no, dietro a lui sarei sulla sulla strada maestra, altroché!