Ma che schifo l’inverno

 

 

Ci sono persone che ogni 21 giugno dicono che le giornate iniziano ad accorciarsi.

Il 30 novembre la sottoscritta dice che fra soltanto 21 giorni le giornate inizieranno ad allungarsi.

 

 

 

 

 

 

Chi ha paura della recessione?

ovvero un raptus di ottimismo.

 

Gira voce che per evitare la recessione sia necessario continuare a spendere.

Se avessi soldi, lo farei più che volentieri, che sono una sfacciata consumista.

Ma non ne ho, e mica voglio prenderli in prestito alle banche, che se non li restituisco falliscono e poi salta fuori che è colpa mia, e mica voglio avere sulla coscienza i banchieri che si suicidano causa bancarotta.

Ho scarpe e vestiti che mi bastano abbondantemente per i prossimi cinque anni, se si consumeranno le suole delle scarpe girerò scalza, che a me è sempre piaciuto stare a piedi nudi.

E se avrò fame potrò andare a zappare i campi, che così almeno nessuno potrà mai dire che le mie sono braccia rubate all’agricoltura.

Ecco, ho detto.

 

 

Libertà

 

E’ la sensazione che hai quando a mezzogiorno ti accorgi di aver dimenticato il cellulare a casa, in una giornata in cui sei uscita di casa alle nove di mattina e non prevedi di tornarci prima delle dieci di sera.

 

 

Contrasti

 

Ma quant’è bello, affascinante e geniale Roman Polanski.

Ma quant’è brutto, scemo e primitivo Antonio Cassano .

 

Vedendoli e sentendoli parlare uno dopo l’altro (alla tivvù, che tempo che fa) il contrasto è ancor più evidente.

Però scommetto che mezza Italia conosce Cassano, mentre ho il sospetto che Polanski sia ormai conosciuto e apprezzato da pochi.

 

 

Game over (ovvero training autogeno III)

foto presa dal web, non ricordo da dove

 

Un bel gioco dura poco. Certi sono durati anche troppo.

C'è in giro un mondo di giochi nuovi fra cui scegliere.

 

 

I non-rammarichi

 

Prendo spunto da due post di leela di qualche giorno fa, che parlavano di rammarichi e di cose ben fatte, per parlare di “non rammarichi”.

Ossia, di cose mai fatte ma di cui non si sente la mancanza.

Ecco le prime tre che mi vengono in mente:

 

- non sono mai andata in Giappone;

- non ho imparato a suonare uno strumento;

- non sono capace di disegnare.

 

 

 

 

 

 

Economy-blog

In America Latina si parla dei problemi di Germania, Francia, Spagna. Ma non di quelli italiani (si vede che non siamo credibili nemmeno sul tema della recessione).

Draghi (Banca d’Italia e Financial Stability Forum, ndr) informa che il nuovo sistema finanziario globale dovrà avere più capitali e meno debiti (che se non ce lo diceva lui, mica ci si arrivava). 

Il prezzo del tartufo è crollato, scendendo sotto la soglia dei 2.500 euro/kg (no comment).

 

 

Technicalities

 

Ieri ho passato il pomeriggio in una riunione con un ingegnere, a parlare (anzi, soprattutto ad ascoltare) di cose tecniche.

Altro che teorie inutili sui massimi sistemi: a me ciò che piace è la concretezza.

 

 

Barlumi

 

Ma succede solo a me che, non appena la mia vita è contrassegnata da un barlume di normalità decido che è una routine che mi annoia, e allora mi prende una sorta di insoddisfazione che mi fa attorcigliare lo stomaco, e allora penso di smantellare tutto per poi ricostruire tutto da zero in un modo diverso, così mentre ricostruisco tutto sono impegnata con la novità e non sento l’insoddisfazione?

 

 

 

 

 

Test

Rubato spudoratamente da sevensisters.

(Ho rubato solo le domande, le risposte sono mie)

 

1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?

Berlusconi e tutta la sua combriccola, mi pare ovvio.

 

 

2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi?

Uff, avrei l’imbarazzo della scelta. Però i cantanti almeno sono innocui, basta spegnere la radio.

 

 

3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento?

A una che lavora con me e capisce lucciole per lanterne e oltretutto è smemorata.

 

4. Il tuo peccato di gola?

Cioccolato.

 

5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai?

Prosciutto cotto, tanto, di quello buono.

 

6. Hai la possibilità di passare una sola notte di passione con l'attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli?

Johnny Depp (anche se ‘sta storia del non rivederci mai più non è che mi piaccia molto)

 

7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l'onore?

Bruce Springsteen. Ma non possono essere due botte, anziché una sola?

 

8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li spendi?

Pago ciò che manca del mutuo della casa e poi vado a farmi un viaggio.

 

9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai?

Australia

 

10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi?

Compro un biglietto per il mio amante in modo che mi raggiunga.

 

11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli?

Coca Cola.

 

12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai?

Rivoluzione Francese

 

13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Quale è la prima legge che stabilisci?

E’ vietato rompere i coglioni al prossimo.

 

15. Quale parolaccia dici più spesso?

Cazzo.

 

16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai?

Le guardo a mia volta.

 

17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via?

il pc perché dentro ci sono delle foto che mi dispiacerebbe perdere.

 

18. L’Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un’ora per fare quello che vuoi. Come la passi?

Pensando al modo di fargli cambiare idea.

 

 

19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli?

Fulminare con lo sguardo senza destare sospetti.

 

20. Puoi rivivere un’ora della tua vita. Quale momento scegli?

Ne avrei tantissimi, potrei starei qui un’ora intera a decidere.

 

21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vinci migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un’altra parte del mondo. Dove?

In Brasile.

 

22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale?

Un baracchino in una spiaggia dove hanno birra straghiacciata e i gamberi freschi.

 

23. La combinazione di vegetali radioattivi, formaggi e alcolici ti danno l’abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli?

Einstein

 

24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai?

Una tiratina generale al viso.

 

25) L'Angelo della Morte di prima ti chiede se vuoi reincarnarti in un animale o un oggetto. Cosa scegli?

Un animale. Un gatto, per la precisione.

 

 

 

Festeggiamenti

 

Questo blog festeggia la vittoria di Obama.

Un dubbio e una certezza

 

Il dubbio di oggi:

Ma come ha fatto G. Marquez a immaginarsi che gli abitanti di Macondo siano sopravissuti a dieci anni di pioggia ininterrotta?

 

La certezza di sempre

La madre dei cretini è eternamente, ininterrottamente, inesorabilmente incinta.

 

 

L'abito fa il monaco

I piloti della Formula 1 hanno un fascino indiscusso.

Ma immaginali poveri, vestiti in completi grigini e con ai piedi scarpe di qualità scadente, e vorrei vedere che fine fa, il fascino.

Stessa cosa vale per i meccanici: mettili in un’officina di periferia, con tuta blu e unghie luride, e chi li vuole?

 

 

 

Prevedo un futuro brillante

Compagnia Aeronautica Italiana

 

ovvero:

 

Cold Air Intake

Compression After Impact

Critical Application Item

Cerebral Atrophy Index

 

(liberamente copiate da qui)