Terapeutico-blog

Voi, che avete commentato il mio post precedente, probabilmente non vi siete resi conto che mi avete aperto un mondo.

Grazie!



(l’avete fatto per la vostra gloria, sia chiaro; non perdete tempo a mandarmi la fattura per la consulenza, che purtroppo non ho budget per pagarvi)



 

ma secondo voi...

... se alla richiesta di andare in un’altra città a presentare i risultati di un progetto (cosa che comporta, oltre alla presentazione in sé, anche la sua preparazione), una risponde che “ci andrebbe volentieri, ma ha poca disponibilità di tempo e quindi purtroppo non può sottovalutare il costo di opportunità”, si capisce che non intende andarci per la gloria, ossia che se non la pagano non ci andrà?



Apdeit:  le risposte possibili possono essere:

- sì;

- no;

- non si capisce nemmeno ciò che hai scritto nel post



(poi farò i conteggi li pubblicherò qui)





 

vertigini

Dal terzo minuto in poi, sto male solo a guardarlo. 

lo sapevo!

 

(per ulteriori informazioni, consultare la guida qui)

da oggi sono solo 218...

... i metri che mi mancano per arrivare a 2000.



ce la farò, prima o poi.



(la cifra non è tonda perché talvolta frequento una piscina che misura 33 metri.

che, poi, mi chiedo, che senso ha questa dimensione, che rende complicatissimo contare vasche x distanza?)

Ma ti pare un incubo?

E’ la terza volta che mi succede:

son lì che voglio urlare, ma non ci riesco, l’urlo non esce; mi viene una sorta di ansia, provo e riprovo, ma niente, non c’è verso, l’urlo non ne vuol sapere di uscire, e più cerco di urlare più mi aumenta l’ansia.

A un certo punto finalmente, l’urlo si decide ed esce, lancinante, con tutta la sua forza. Mi sveglio immediatamente, con l’ansia addosso, senza capire bene se ho urlato davvero o se era un sogno.



Dopo un po’ mi riaddormento, libera da qualsiasi insonnia ansia preoccupazione angoscia ecc ecc ecc.



 

Friends revisited 2

Allora, ho un cellulare nuovo di zecca, uno di quelli tecnologici modernosi che oltre a telefonare smessaggiare fotografare ascoltare musica aggiornare l’agenda puoi anche ricevere email e navigare su internet e forse ha anche il gps ma non sono sicura.



Solo che non ho idea di come si usi, e soprattutto non ho idea di come si configurino mail internet e quant’altro.

Quindi,  cellulare vecchio e rubrica alla mano, sto per lanciare gli sms di richiesta aiuto agli amici del sesso forte, che configurare marchingegni elettronici non è roba da donne.



Prevedo già le risposte:



Il “per te farei qualsiasi cosa, lo sai”: non preoccuparti, ci sentiamo nei prossimi giorni e te lo sistemo io, e già che ci sono ti porto quei libri che ti ho promesso che ti avrei prestato due anni fa.



Lo sfaticato: è per questo che uso ancora il mio cellulare vecchio vecchio, così non devo fare lo sforzo di imparare a usarne uno nuovo (ndr: salvo poi usare quello della sottoscritta quando si è insieme, visto che la sua batteria dura si e no 20 minuti. in stand by).



L’ansioso: stai attenta, ho sentito dire che certi cellulari si connettono a internet a tua insaputa e poi ti arriva una bolletta altissima e la devi pagare comunque, che se non la paghi poi ti tagliano anche internet a casa.



Il “ogni occasione è buona per tentare di sedurti”: sai che saresti davvero sexy mentre smanetti col cellulare?



L’esteta: di che colore è?



Il megalomane: già che ci sei, potresti anche comprare un pc e una tv nuovi.



Lo zen: rilassati, anche se il telefono non funziona come si deve ci sono altre forme di comunicazione, sai, le onde magnetiche del pensiero...



L’ex: te lo configurerei volentieri, ma sai, la mia nuova fidanzata ventenne è gelosa di te.



L’aspirante: te lo configurerei volentieri, ma sai, poi pensi che lo faccio perché ho seconde intenzioni.



L'attuale: finché non sistemi 'sto cellulare nuovo, tieni sempre il pc acceso, cosi ti posso chiamare via skype.



L’informatico: ma è semplicissimo, si può fare tutto automaticamente, basta che installi il software tal dei tali che scarichi da internet,  mi raccomando, scarica la versione 8.372, poi però ricordati di installare anche l’upgrade 374, altrimenti non funziona, ah, l’upgrade lo prendi da un altro sito, non mi ricordo quale è ma lo trovi con gugol, poi quando avrai installato tutto  ti chiederà come vuoi fare i settaggi, e allora lo setti come vuoi tu.



L’umanista: uh, non ti invidio. oltretutto le istruzioni sono del tutto inutili in quanto incomprensibili. 



L’ingegnere: ma che ci vuole a far funzionare un telefono? si tratta di schiacciare tre tasti, e se proprio non ci arrivi leggi le istruzioni, lì è spiegato tutto.



(post brutalmente copiato da questo qui, che risale a parecchi anni fa ma è sempre attuale, che certe cose non cambiano mai, e gli amici sono amici)